graydissonance

Hoje fui sair pra almoçar com meus pais, e no almoço minha mãe contou que hoje eles faziam 27 anos de namoro. Aí eu fiquei pensando que ficar 27 anos com uma pessoa deve ser um saco né, agüentar as manias, mas ao mesmo tempo é tanto amor que dá até vontade de ficar com alguém esse tempo todo, os dois se conhecem tão bem, e cada dia vive de uma maneira diferente demonstrando tanto sentimento que ao mesmo tempo eu invejo isso. Mas tá isso não é o assunto principal, na mesa eu e meu pai discutindo sobre diversos assuntos como: Qual vai ser a palavra do Obama agora no dia 20, se as esperanças de um Mundo melhor se renovam, de como o papel da Onu deveria ser, genialidade de Freud e Jung, até que começamos a falar do grande matemático Pitágoras e de que ele estudava astrologia, e o assunto começou aí a astrologia de novo, começamos a falar das pessoas do signo de leão, que é um signo de liderança, de força criativa, entusiasmo e afetividade expansiva e fomos pensar em quais pessoas no poder ,famosos, e grandes pensadores desse signo: Fidel Castro, Carl Jung, Mick Jagger, Stanley Kubrick, Henry Ford, Yves Saint Laurent, Andy Warhol, Caetano Veloso, Jean Piaget, Whitney Houston, Jorge Amado, Lampião, Alfred Hitchcock, Madonna, Napoleon Bonaparte, Coco Chanel, Barack Obama e por aí vai.... time fraco esse hein?! Sem dúvida nenhuma essas pessoas apresentam características e pontos fortes que o signo de leão apresenta como pontos do perfil.

Voltei nesse assunto que me intriga mas tá, aí estávamos conversando de que meu pai até alguns anos não acreditava em astrologia, até que um enfermeiro de um dos hospitais que ele trabalha um dia tava conversando com ele e comentou que fazia aqueles mapas astrais e tal e veio conversar com ele sobre os estudos dele. Aí meu pai falou assim, tá então vamos partir um pouco para a realidade, vamos nós dois pegar 20 pessoas com as quais trabalhamos, descrevê-las com alguns adjetivos principais, e depois conferimos se as características batem com o signo de cada um. Ok, depois de fazer o de todo mundo eles calcularam que 80% das características bateram com os signos delas, e 80% não é uma quantidade que se releva, é bem mais do que a metade, depois disso começamos a analisar.

Meu pai é de Leão, e forma com Áries e Sagitário a triplicidade dos signos do Fogo. Ele está com a minha mãe há 27 anos que é de áries, dá super bem com a minha vó que é de áries, eu sou de áries, um grande amigo que sempre foi motivo de inspiração profissional dele é de sagitário estávamos observando que nos relacionamentos dele as pessoas de áries e sagitário estavam muito mais presentes em maiores proporções e entrosamento do que as outras. Isso seria apenas acaso?!

Aí fui pensar nos meus relacionamentos, meu pai é de Leão, a Luíza é de Leão, a Paola é Áries, minha mãe de Áries todo mundo foooogo, ô Deus... apesar dos conflitos nós nos damos tão certo que passei a acreditar mais em tudo isso, e mudei meu ponto de vista sobre a  astrologia, é um assunto a ser estudado mais, mas quando eu falo em astrologia não são essas coisinhas de horóscopo do dia, essas conversinhas fiadas. Por conta da influencia desses signos na minha vida e de coisas que realmente bateram vou estudar mais, acabei de comprar dois livros pra ver se entendo melhor e crio uma opinião concreta.

Ontem tava aqui lendo um pedaço de um texto do Carlos Drumond de Andrade que dizia assim:

“Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez com outro número e outra vontade de acreditar que daqui para adiante vai ser diferente. Para você, desejo o sonho realizado. O amor esperado. A esperança renovada. Para você, desejo todas as cores desta vida. Todas as alegrias que puder sorrir, Todas as músicas que puder emocionar. Para você neste novo ano Desejo que os amigos sejam mais cúmplices, Que sua família esteja mais unida, Que sua vida seja mais bem vivida. Gostaria de lhe desejar tantas coisas. Mas nada seria suficiente para Repassar o que realmente desejo a você. Então, desejo apenas que você tenha muitos desejos. Desejos grandes e que eles possam te mover a cada minuto, ao rumo da sua felicidade”,

É verdade né, a gente faz tantas metas, tantas coisas pro começo do ano e lá pra março a maioria das coisas planejadas já foram esquecidas, a correria vai cobrando tanto da gente que nem passa mais a ter valor mais o que na véspera do dia 31 para 1º havia sido estabelecido, e toda aquela sede de inovação, mudança.

Por isso dessa vez comecei antes, meu ano novo começou domingo, comecei a pensar no que eu queria mudar, não só nisso mas no que realmente é PRECISO, e com certeza deixar de ser desesperada é uma das primeiras coisas.

Todo dia eu quase morro atropelada porque acho que vai dar pra terminar de atravessar a rua e quase nunca dá, tento fazer mil coisas ao mesmo tempo e acabo não fazendo nada, perco boas oportunidades por falta de atenção. Tá, comecei a tentar trabalhar minha paciência que não é lá essas coisas para fazer tudo com mais tranqüilidade. Aí na seqüência quase matei o cachorro do vizinho porque nunca vi ô bicho chato, qualquer dia desses jogo uma carne envenenada lá, o dono dele pra falar verdade é quem merecia comer a carne porque se tem uma coisa que eu tenho dificuldade é pra dormir, quando de domingo pra segunda eu finalmente consegui (oito horas da manhã), estava tendo um sonho bacana me entra no meio do sono aquela música agradabilíssima “Uma deusa uma louca uma feiticeira, ela é demais.”, eu acordei e pensei isso não está acontecendo comigo, mas sim estava acontecendo. O que mais me intriga é porque, mas porque um ser acorda oito horas da manhã em plena segunda e coloca Rick & Renner nessa altura? Aí já tinha perdido a paciência mesmo. Será que eu sou muito sem paciência ou ele é inconveniente?. Então pelo menos quando se tratar disso, não vou sair de casa porque trabalhar a paciência em cima disso é demais pra mim.

Ao longo desses dois dias fui pensando em que mais preciso mudar, adquirir maturidade em vários aspectos, também. Isso não é nem por opção, é questão de necessidade mesmo, mas já estou pensando em como vou conseguir isso esse ano. Ok, de segunda pra terça, nem de terça pra quarta não consegui dormir mais que três horas, então fiquei bagunçando um pouco mais, lendo uns livros, estudando música e escutando uma lista de blues, jazz e bossa nova que eu e meu pai tínhamos feito semana passada pra pelo menos conseguir descansar mesmo que seja sem dormir, porque se não tenho muita dor de cabeça e não consigo ler direito mais, fico muito irritada. Quando foi ontem quase ficando de noite, iam vir algumas pessoas aqui pra minha casa e eu não quis terminar de arrumar minhas coisas, e fui ficar um tempo com meu irmão jogando vídeo game, pebolim (assim que escreve?!),  vendo ele falar umas besteiras lá e tava observando o quanto o jeito dele tá ficando parecido com o meu, até as piadinhas sem graça ele tá aprendendo, então outra coisa boa pra esse ano é aproveitar mais ele, estar mais presente na vida dele, ele já cresceu tanto nem parece já que faz sete anos que eu deixei de ser filha única. Depois disso tava sentada na sala conversando com a minha vó, ela é tão bonitinha dá vontade de apertar e morder o tempo todo e eu tenho que aproveitar mais ela e tudo que ela faz pra mim e por mim, dar mais valor, ela faz tanto que as vezes passa até despercebido, porque provavelmente eu já me acomodei, mas ela merece mais muito mais.

Tava vendo minha mãe e percebendo o tanto de semelhança que ela tem com a Luíza, CREDO! Duas eu não mereço, cheguei na sala ela tava fazendo um drama que eu nem moral dei, voltei pra trás na hora que vi, aí eu pense, gente elas são irmãs não tem lógica, vai ver é por isso que elas dão certo, e por isso que as duas são tão minhas companheiras, e essências; Se não tivesse elas eu ia encher o saco de quem?! hahahah minha maior diversão é amolar elas até tirar elas do sério depois eu peço desculpa lógico, mas sem elas nada seria tão divertido. A Luíza é outra oferecida, que vai chegando, chegando. Tem dia que eu chego aqui em casa e olho no meu quarto ela tá aqui dormindo, ou que eu não to aqui e chego aí tá ela e minha mãe conversando no telefone, acho que isso me dá um pouco de medo mas tudo bem. Entrou pra família, mesmo que eu não quisesse agora tem que agüentar as duas pestes, que ficam falando na minha cabeça o dia inteiro, e acabando com o resto da paciência que meu vizinho me tirou.

Aí, depois de um tempo tava olhando meu pai, e eu acho que tudo que eu mais quero esse ano, e em todos os anos além de saúde mental, física e espiritual, é poder sentar ao lado dele pra conversar sobre nossos diversos assuntos... Como diz em uma música que eu gosto muito “Onde quer que estejamos juntos, multiplicar-se-ão assuntos de mãos e pés e desvãos do ser.” Ele sentou do meu lado com o violão pra variar e tava tocando Canto de Ossanha, ninguém consegue me despertar tanta admiração e amor que nem eu sinto por ele, é tão único que tem dias que eu me impressiono, tá que os dois são muito cabeção e quando briga o trem é feio, mas na maioria das vezes não tem briga.

Estava lembrando de tudo que a gente passa juntos, ele é o meu presente maior, é mais do que eu mereço. Quando nasci ele tocava Moonlight Sonata do Beethoven pra mim,  e isso acabou tornando costume, eu sentar e ficar ali em volta para admirá-lo, como nós dois não temos sono e trocamos a noite pelo dia como é bom tentar dormir e não conseguir só pra encontrar com ele no sofá da sala e sentar pra conversar, ver ele tocar, conversar sobre música, sobre a vida mesmo que carregamos e construímos todos os dias juntos; A música nunca deixou de estar presente em nossas vidas, todos os dias ela fica junto de nós, como seria mais triste as coisas se não existisse, lembro que um dia nós estávamos conversando o que seria pior a cegueira ou a surdez?! Ficar sem ver, deve ser horrível, mas sem escutar?! Não gosto nem de pensar em nenhuma das possibilidades. Mas queria esse ano ter mais tempo com ele, por conta de viagens às vezes a gente nem tem mais tanto tempo junto que nem tínhamos há alguns anos, e isso me faz muita falta. Nossos momentos por mais simples que possa parecer ser, são agradáveis, únicos e especiais suficientes para nunca se tornarem rotina, e cada dia meu amor por ele cresce, cresce. Meus olhos brilham e eu tenho mais vida quando estou perto dele, ele é uma parte tão grande de mim, que eu tenho até medo da dependência que eu criei dele. Depois que eu fiquei pensando sobre isso, no valor das pessoas na minha vida, meus amigos, meus queridos, não tem nada melhor do que aproveita-los cada dia, não precisa de mais nada se tudo isso pode me proporcionar tanta alegria, resolvi ligar a televisão já que estávamos esperando umas pessoas chegarem pra a gente passar a virada juntos depois ia pra casa de um amigo, quando de repente começou a passar na tv o fresno e o chitãozinho e xoxoró cantando juntos na tv, logo logo, desliguei botei um cd da Maria Rita, pra ter muito samba esse ano, porque vai que eu fico o ano inteiro escutando uma banda esquisita com uma dupla de japoneses, porque meu deus eles fizeram tanta plástica que o olho ficou super puxadinho mas tá, passamos a virada, comi feito uma porca, e pedi pra minha mãe me levar quando eu tava saindo fui tirar o cd e o canal voltou pra globo de novo, eu achei que tinha visto de tudo já, Rick & Renner, Fresno e Chitãozinho & Xororó, mas a coisa estava apelativa agora Cláudia Leitte e Wando. Meu Deeeeus, o que era aquilo?!  Hahahahahaha. Corri pra sair de casa logo. Cheguei na casa do meu amigo, cheio de queridos, infelizmente não vi todos e não abracei todo mundo que eu queria, porque não estavam aqui perto de mim, mas eu já tinha desejado à eles mesmo que não pessoalmente de coração e mentalmente coisas boas pra esse ano. Quando acordei hoje, não sei se é porque eu consegui finalmente dormir seis horas seguidas, meu humor tava tão bom, e eu acordei tão feliz, mas muito bem mesmo, não sei se a explicação pro meu bom humor é o que  Drumond  escreveu, mas que seja. O que importa é que eu to bem! Aí comecei a arrumar minhas coisas de novo, botei tudo em lugar diferente, separei um monte de coisa que eu não quero mais aquela coisa bem começo de ano. Resolvi começar a entrar nesses sites de horóscopo né tava sem fazer nada e fui lá fuçando. Gente meu humor ficou melhor ainda como eu já ri com essas baboseiras. Tem vezes que eu acredito muito nessas coisas e fico feito uma retardada tipo “Uaaau” Como assim?! Mas acho que isso acontece quando estou muito leviana. Fui fuçando em vários até que achei um negócio lá e abri aí apareceu

Trata-se de um Mapa com Previsões Objetivas, baseadas nos Trânsitos Planetários mais importantes atuando sobre a vida do consulente. Transformações, crises, toda sorte de dificuldades e instabilidades podem ser atenuadas ou até mesmo revertidas, quando você conhece, de forma preventiva, as tendências astrológicas nas principais áreas de sua vida, seja no campo profissional, amoroso ou envolvendo terceiros. Fornece orientações seguras com base nos ciclos de biorritmo energético de cada indivíduo.

Boleto on line R$38,00.

Fiquei chocada, pensei gente mas não é possível que alguém é tão vulnerável pra pagar pra ser enganado?! Hahahahah como assim aí eu fico pensando o que que o trânsito planetário tem a ver comigo?! Acho que não peguei o espírito da coisa. Na hora fiquei  tão besta, com o ser humano mesmo porque é você pagar pra escutar o que quer ouvir, aí  lembrei daquela cena que eu adoro de The Big Bang Theory que a Penny vai se apresentar e fala: “Eu sou do signo de sagitário, o que já diz mais do que vocês precisavam saber” aí o Sheldon vai e fala: “Isso nos diz que você participa da ilusão coletiva de que a posição do Sol em relação a constelações arbitrariamente definidas, no momento do seu nascimento, de alguma maneira afeta a sua personalidade” Será que afeta mesmo?! Sei lá, tem vezes que eu acho que sim, mas como eu não leio esses negócios sempre tem dia que eu leio aí passa uns 6 meses to lendo a mesma coisa de novo, mas vai saber! Sou do signo de áries e tem muita coisa que bate, mas será que todo mundo que é de áries também?! Continuei me divertindo com os sites de signos, horóscopos e previsões, até que achei um negócio assim: “Para as arianas, recomenda-se fazer pão: sovando a massa com toda força de que seus bíceps são capazes, ela sublimará o ímpeto de aplicar uma sova de pirralhos de casa, ou no camarada que sempre deixa as roupas espalhadas naquela trilha do hall (gravata), à sala de estar (paletó), quarto de casal (meias e sapato) e banheiro (o restante). A família inteira sai ganhando, e passa a disputar não entre si, mas o maior bocado de pão no jantar.” Desde quando eu vou preferir sovar um pão a bater no meu irmão?!

Continuei lendo o texto “Um curso de cerâmica também é recomendável para aquelas arianas que não são muito chegadas ao forno e fogão. Amassar argila, em vez de amassar o pára-lama do vizinho, é mais barato e instrutivo, e pode, inclusive, render uma carreira artística internacional, quem sabe com exposições de ícones semi-destroçados, na Documenta Kassel ou Bienal de São Paulo.” Quando tive no primeiro semestre aula de fundamentos tridimensionais quando tinha que fazer esculturas e etc sempre dava um migué, e continuo preferindo matar meu vizinho. Balela! Cansei...

No mais que esse ano seja muuuito bom, pra todos nós.

O aparelho psíquico anda perturbado, tem dias que ele poderia ser maciço e não ser dividido em ego, id e superego. Ai, ai, esse superego censurando todas as pulsões imorais, e toda a energia psíquica que se encontram no id, todos os instintos e desejos inconscientes, os princípios do prazer, impedindo a sublimação que parece que quando acontece vem em cores tão vibrantes, canções tão belas, com harmonias tão agradáveis, capazes de tornar o ser feliz por completo. Essa repressão que fica em torno da mente o tempo todo parece sombra, vai criando uma angústia que nada mais é que o medo sem um objeto direto, seguindo cada passo e cada movimento tornando tudo tão difícil, escroto, podre, insalubre, e, e... Agora faltam palavras. Os adjetivos são falhos, e sem a quantidade de expressão necessária para caracterizar esse tipo de sentimento se é que se pode nomear como sentimento isso, adjetivos deveriam ser com forte carga de expressão subjetiva, assim como Van Gogh em sua busca expressionista, quase imprimia sua alma junto às cores fortes e uso das linhas, tudo o que estava sentindo, todas as tensões criadas seja em olhares, lugares, formas, suas obras inconscientemente parecem sussurrar no ouvido de quem às vê que vai ser livre, talvez por isso durante toda sua vida foi incompreendido, passou fome, frio, conheceu a miséria de perto, apresentou disfunções mentais e oscilações de comportamento, perturbações epiléticas agravada pelo uso do absinto, transtorno bipolar do humor, atirou no seu tórax, morreu coberto por girassóis mas antes disso cortou o lóbulo da orelha esquerda e entregou para uma prostituta talvez seja por causa dos sussurros, sim os sussurros.

Essa intensidade deveria estar presente na vida todos, a busca por sensações de afeto, amor, sabedoria, e felicidade não podem apenas se manifestar baixinho ao pé do ouvido tem que ser em gritos agudos e violentos, mas ao mesmo tempo que contradição... Gritos agudos só são possíveis perfeitos se a laringe estiver relaxada para não prender a voz, o hábito vocal inadequado de fazer força para falar geralmente usado para demonstrar firmeza e autoridade, auto-afirmação para vencer a competição sonora, gerando distúrbios, calos vocais ou psíquicos? Eles atuam juntos, seria utopia pensar em classificações de mente e corpo separados, o corpo sem mente é um objeto morto sem diferença nenhuma de um cadáver qualquer, a mente sem corpo é ar, eles dialogam o tempo todo. Se nossos pensamentos ficam guardados, suprimidos, nossas vontades reprimidas até que nos asfixiamos  por completo vamos saturando, até nos sufocarmos, as limitações do corpo vão aparecendo e todos estão vinculados a aspectos emocionais e psicológicos. Aquela parte superficial de todos, vai falando mais alto. O ego, somando pensamentos, idéias, sentimentos e lembranças, que insatisfação insuportável a maneira que ele vai se tornando submisso ao superego e como a imoralidade se aflora ao ficar vulnerável ao id.  A busca maior é a satisfação da pulsão sem repressão, enquanto isso começa a preguiça de começar a arrumar aquela bagunça que eu sempre faço, e sei que só é um reflexo de como estou por dentro. Vou adiando, adiando, até que chega aquele momento em que não dá mais, arrumo, crio novos lugares para colocar os objetos, modifico tudo pra que no outro dia a rapidamente a bagunça acontece e, vários outros lugares vão ficando vazios, assim vai, só que a asfixia dessa vez é profunda, e a respiração cada vez mais ofegante anseia por mudanças e melhoras ...

 Quando Van Gogh esteve internado em um hospício as crises de alucinações e toda a dor que a consciência da doença lhe causava, ele entendia que a pintura a arte, a paixão, eram os melhores remédios, o que lhe permitiu seguir adiante. Num desses difíceis momentos, após superar uma das crises, escreveu a seu irmão:

"Pois bem, sabe o que espero, uma vez que recomeço a ter esperanças? É que a família seja para você o que para mim é a natureza, os torrões de terra, a relva, o trigo amarelo, o camponês, ou seja, que você encontre em seu amor pelas pessoas motivo não só para trabalhar, mas com que se consolar e reerguer-se, quando necessário".

Acho que no meu caso, o único problema são os remédios de verdade, que acalma os sofrimentos morais, mas não traz meu sono de volta.

Vômito

 do Lat.  vomitare
v. tr.,

lançar pela boca o conteúdo gástrico;

jorrar;
fig.,

proferir com intenção de injuriar;

dizer de seguida sem resguardo ou pudor;

despejar;

desembuchar;
pop.,

contar o que era segredo.

 Do sono do eterno ao eterno devir, dos que morrem de vontade. Como a órbita da terra abraça o vácuo devagar, dos que secam de desejo para alcançar o que já estava aqui, se a crença quer se materializar tanto quanto a experiência quer se abstrair no fogo existencial e na chama do irracional dos que ardem. De onde nem tempo nem espaço, minha voz é precisa com tons que se dividem em cores, ser, som até que meus ossos virem adubo encontre meu avesso.


Um tom para mim, um tom pra você

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